Идеализация и обесценивание
...Сегодня знаковый разговор вели с клиенткой.
О том, как легко быть с другим человеком, пока чувствуешь что-то общее.
Пока еще есть воодушевление и подъем от новой встречи, от переживаемых общих интересов и ценностей, и от взаимного влечения.
Но стоит возникнуть чему-то не подходящему, мешающему, неприглядному в другом человеке, как возникает разочарование.
А с разочарованием быть совсем тяжело: уйти хочется, покинуть Другого.
Не прояснять, не проговаривать. Ибо нет уверенности, что разговор приведет к чему-то удовлетворительному.
Двое других уже в продолжительных отношениях, но отмечают тот же феномен: как только возникает нечто в контакте, какой-то отклик, который считывается как запрет на потребности, желания, или иное подавление, тут же возникает комплекс переживаний: разочарование, отвращение, злость, ненависть, желание немедленно покинуть своего партнера.
….Вслед за идеализацией неизменно придет обесценивание: это часть процесса.
И обесценивание сложнее выдержать тому, кто не имеет детского опыта разочарования в родителе, который в более раннем детстве казался идеальным.
Не такого обесценивания, когда происходит разочарование в настоящем родителе, а потом ведутся поиски нового кандидата на эту роль в лице брачного партнера.
А такого, когда ребенок, пережив родительское несоответствие своим ожиданиям, смог соединить внутри себя его достоинства и недостатки и увидеть его целым. Живым, несовершенным. Не идеальным.
Если родитель и в самом деле был травмирующим, то такое расщепление наверняка сохранится во взрослом возрасте.
И каждый кандидат на роль хорошего партнера (родителя) будет проходить проверку на идеальность.
У каждого травматика свои чувствительные точки, на которые он будет обращать свое внимание.
Одна моя клиентка обращала внимание на то, насколько ее новый партнер претендует на ее время и ресурсы, потому что ее мама была контролирующей и вмешивающейся;
Другая, напротив, хотела, чтоб о ней партнер заботился, и интересовался ею, и его почти круглосуточное пребывание на работе причиняло ей страдания;
Еще одна нуждалась в разрешении не жить в нищете и не воспевать нищету как достоинство, и она ждала от партнера конкретных позволений – например, ездить на такси или ходить в кафе по воскресеньям. Партнер же относился к ее нуждам иначе, как просто к расходам, и позволения не давал. Ей тоже хотелось немедленно бросить его.
Вот в таких зонах повышенного внимания, как правило, и происходят разочарования, с которыми бывает трудно справиться.
Мысль о разводе, уходе и покидании становится как будто единственным выходом.
…Я думаю о том, что в глубоких партнерских отношениях невозможно избежать тем, связанных с детскими травмами. И тот и другой партнер, так или иначе, приносят в отношения свои феномены - в виде своих ожиданий, и в виде реакций на ожидания партнера. И нет никаких сомнений, что в ожиданиях будут присутствовать нереализованные детские нужды.
Стало быть, нам нужно учиться быть внимательными к своим запросам от партнера, осознавая, как в фазе де-идеализации происходят конфликты и разочарования, когда нам не удается реализовать что-то важное детское;
И нам также стоит с большим вниманием реагировать на нужды партнера, который проходит свою де-идеализацию, свое разочарование от невозможности реализовать свои детские запросы в отношениях с вами.
Прояснение – необходимый навык для глубинных партнерских отношений. В прояснении вы не ищете, кто хороший, кто плохой, а интересуетесь, что ждет ваш партнер, осознаете, что ждете вы сами, и проговариваете, что означает для вас или для него та или иная реакция в вашем контакте.